Развод... С родителями

Знаете ли вы, что каждый третий клиент психолога обращается за консультацией из-за проблемных отношений с родителями? Темы могут быть самые разные:
  1. “После маминых звонков я всегда ссорюсь с мужем”.
  2. “Если я приезжаю в гости к родителям радостная, они тут же находят повод испортить мне настроение”.
  3. “Нет личной жизни, потому что живу с пожилой мамой, но и съехать не могу: жалко оставлять ее одну”.
Все эти и другие фразы говорят девушки, которые так и не смогли отделиться (сепарироваться) от собственных родителей. А сделать это очень важно.

Что такое сепарация

Мало снять или купить собственное жилье и обрести экономическую независимость. Гораздо сложнее перестать зависеть от родителей в эмоциональном плане. Множество не выросших психологически детей подменяет понятия и называет заботой свое безудержное стремление удовлетворять потребности родителей.

Если вы делаете за взрослых то, что должны делать они сами, вы получаете ложное чувство власти и контроля - это дарит определенный комфорт. Если вы все чаще спешите на помощь собственным родителям, уже в ущерб появившейся собственной семье, и думаете: “Родители без меня не смогут”, - это уже не забота. Вы на круглосуточной службе с миссией решать чужие проблемы. И вам нужна сепарация.

Как родители усугубляют проблему

В норме развитие и отделение ребенка должны встречать в родительской семье понимание и радость. Увы, в реальности часто все осложняется. Например, так:
  1. У родителей не хватает собственных ресурсов для благополучной жизни, поэтому они начинают обвинять ребенка, желающего отделиться (“Как ты можешь съехать, если нам едва хватает на жизнь? ”)
  2. Родители поручили чаду определенную роль и запрещают проявлять другие. Например, в роли няньки вы можете слышать: “Какие могут быть прогулки с друзьями? А кто сестренку из садика заберет и накормит? ”
  3. Происходит обмен ролями, часто в случае, когда воспитывает одинокая мать. Она постепенно становится дочкой собственной дочери, понемногу нагружая ее ответственностью за все аспекты собственной жизни. Прикрываясь ролью подруги, недолюбленная в детстве мама пытается выдавить тепло из собственной дочери вместо того, чтобы отдавать.
Во всех этих и других случаях важно научиться обозначать собственные границы, не обращать внимания на манипуляции, не позволять внушать себе чувство вины и страха. Вы можете дарить родителям любовь, если действительно ее чувствуете, но не доставайте ее из себя “насильно” и в том виде, в котором ее требуют родители.

Почему разрыв отношений - не выход

Некоторые, устав от родителей, решают вопрос категорично: прекращают общение. Как ни странно, такой вариант вовсе не говорит об успешном отделении. Демонстрация безразличия - это лишь попытка привлечь внимание мамы и папы, которого так сильно не хватало в детстве и не хватает до сих пор. Для того, чтобы по-настоящему отделиться от родителей, нужна трансформация старых отношений в сторону более зрелых.
Примечание: эти советы касаются среднестатистических нормальных семей с решаемыми проблемами. В случае если у вас “токсичные” родители, чье деструктивное поведение только доставляет боль, общение имеет смысл минимизировать.

Почему важно начать жить своей жизнью

Если вы не почувствуете себя отдельной личностью, независимой от родительского одобрения, может возникнуть несколько проблем:
  • заниженная самооценка, неуверенность в собственных силах;
  • принятие роли жертвы;
  • потребность в чужом одобрении и др.
По мере взросления у вас будут формироваться собственные интересы и ценности, которые не во всем будут совпадать с родительскими. Очень важно не отказываться от них в поисках одобрения, иначе позднее вы рискуете перешагнуть в незрелые, созависимые отношения с мужчиной.

Чем чревата проблема сепарации с мамой

Если девушка начинает искать себе мужа, не решив проблему отделения от мамы, то с большой вероятностью выберет мужчину по простому принципу: кто сможет защитить от болезненного влияния. Скорее всего, этот мужчина не найдет общего языка с мамой, общение с родительской семьей сократится, и за счет этого девушка получит желанную видимость сепарации. Но из-за тех же черт характера мужа она может в итоге развестись с ним и вернуться к маме с ребенком. Это частый сценарий в нашей стране: “откупиться” внуком, на которого переносится все родительское внимание, чтобы, наконец, отдохнуть от контроля. О проблемах, которые ждут этого внука, к сожалению, мало кто думает.

Опасность не пройденного отделения от отца

В таком случае есть два самых распространенных варианта:
  1. Девушка (а психологически девочка пяти-семи лет) найдет себе мужчину по типу отца-диктатора. Она стерпит любое обесценивание, примет власть за любовь.
  2. Она выберет слабого мужчину и будет постоянно недовольна. Сравнивая его с папой, девушка будет обвинять партнера, что он не дотягивает, требовать выполнения, по сути, обязанностей отца, а не мужа.
Почва для этого начинает готовиться заблаговременно. Все может начаться с физического или эмоционального соблазнения отцом или его недовольства всеми избранниками дочери-подростка (из-за неосознанной ревности). Если вы узнали себя в этих строках, поймите: ваш отец - не взрослый мужчина, а незрелый мальчик. А значит, он не может быть вашим ориентиром. Возьмите ответственность за собственную жизнь и выбор мужчин на себя.

Первые шаги к разводу с родителями

В первую очередь важно понять, что ваши мама и папа - не всемогущие Боги, как казалось в детстве, а обычные люди со своими слабостями. Они могут быть эгоистичными, несправедливыми. Некоторые даже, увы, могут не любить. Перестаньте требовать от них невозможного.

Увидев реальный образ родителей, переходите ко второму шагу. “Додайте” себе сами все то, чего вам не хватало. Может быть, любовь и заботу, а может, душевные разговоры. Простая аналогия: если мама не умеет готовить и не собирается учиться, вы же не станете требовать от нее кулинарный шедевр? Проще отправиться в ресторан или изучить рецепт самостоятельно. Так же не стоит требовать к себе любви от отца, который любить попросту не умеет, или понимания, что вы счастливы с мужем, от разведенной матери, которая ненавидит мужчин.

А теперь сделайте третий шаг: примите все, что делают родители, не слишком эмоционируя по каждому поводу. Уважайте их способ жить, воспринимая их действия без высокомерия, стыда или желания “спасать”. И начните жить сами, выстраивать собственные границы, которые нарушать нельзя никому. Даже родителям.
Если вы чувствуете, что не справляетесь сами с процессом сепарации, не стесняйтесь обратиться к психологу.
Знайте: вы тот самый человек, который может дать вам все, что нужно. Когда вы примете эту мысль, вы повзрослеете по-настоящему.
Расскажите друзьям:
GirlDay.Ru - Женский журнал

Об авторе

Эльвина Примакова

По образованию — психолог, преподаватель психологии. Мама чудесной доченьки: ей три года. Ежедневно закрепляю изученную теорию на практике :-) Люблю делиться своим опытом, буду рада вашим вопросам и комментариям.

Оставьте комментарий

⇡ наверх